心理边界

心理边界

什么是心理边界呢？

每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，也称作边界（疆界）。

相对有形的物理空间，我们每个人还需要一个看不见摸不着的心理空间，被一道无形的心理边界环绕着。

心理边界的意义

保护这块土地，你必须对这片土地上发生的一起负责任！

土地的边界和保护土地的手段

墙与篱笆

什么是我的、什么不是我的

我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任

把有益的留在我的院子里，把有害的挡在篱笆外，保护我不受伤害

我的心理边界内有什么？

皮肤:

最最基本的边界

我们和他人之间区分的首要标志

幼年遭到过暴力以及性侵犯的人，往往难于识别和建立心理边界。

话语:

“不！”

“不” 限制别人伤害、虐待自己。

不能对外来的压力与你内心的压力说不，你就失去对你所有物的控制权了。

情绪:

选择是我们的责任之一。对自己的选择负责任。“你说我该怎么办？”

“没办法”、“不得已”、“他/她迫使我”如何如何，这些托词反映出一个常见错觉——我们不是自己生活的主人，别人掌握着控制权，我们不必对自己负最基本的责任。

限制:

包括两个方面：一方面是限制他人，一方面是限制自己。

限制他人其实意思是限制自己跟行为欠佳的人的接触，保护自己免受伤害。

其他：态度、信念、行为、价值观、才能、思想、欲望和爱。

悉心地照料、看管、把握、保护我们心理边界范围内的“财产”不是一件容易的事，让别人照料、看管他们边界内的“财产”往往也很不容易。

坚强的毅力和足够的耐心

温柔地坚持

边界问题

孩子：我想吃冰激凌。

妈妈：你才不想吃呢！

妈妈的真正意思是：我不想要你想吃冰激凌。

孩子：我累了。

爸爸回答：你怎么会累呢？你什么都没干啊，就坐在那儿看电视来着。

无法设立边界

不能尊重别人的边界

              不能说                     不能听

           是一味顺从者               是有控制欲者

不     会觉得愧疚或被别人控制      会侵略性或操纵性地去侵犯别人的界限

         是不能设立边界的人         

好         是没有回应者                 是回避者

      会设立界限去抗拒爱的责任     会设立边界以拒绝别人的关怀

心理边界是如何发展的

    一个孩子的成长过程，就是逐渐地跟父母建立生理与心理边界的过程。

    分娩成功，最基本的生理边界——从皮肤开始，宝宝跟妈妈分离。

    共生阶段：宝宝无法区分自己和世界，妈妈一旦不再眼前，就会惊恐不安，只有妈妈才能安慰他。

    妈妈积极地响应宝宝的一切需求：宝宝获得“情感客体永久性”。婴儿产生内在的归属感，即使妈妈不在眼前也感到安全。

    绑定是序曲。儿童对人生首要关系感到安全和舒适，就能承受边界建立过程中的分离和分歧。依恋是灵魂生存的基石。

依恋不足引起的边界问题

    与父母关系的两种不良情景：

    要么设立边界，却会破坏跟父母的关系；要么不设立边界，永远当父母意愿的奴隶。

    这种思维和行为模式也会扩展到与他人的关系中。

从共生走向独立自主

    当婴儿对安全和依恋的需求得到满足后，他开始表达第二个重大需求：独立自主。这个阶段称为“分离和个体化”。“分离”指的是儿童需要将自己和母亲分辨为截然不同的两个人，一种“非我”体验；“个体化”则是儿童与母亲分离过程中建立起来的身份识别，一种“我”体验。

安全的界限三原则：

不伤害自己

不伤害他人

不伤害环境

“不听话”的儿童正在建立恰当的心理边界。

两样工具：愤怒，所有权。

我，我的，我的东西

说：“不！”

自我意识敏感期：对任何东西说“不”

在这个时期，父母要学会接受孩子的“不”。

一方面，要让孩子对于说“不”感到安全，父母应该倾听孩子的“不”、尊重孩子的意见，而不是勃然大怒、或者冷落孩子。

另一方面，父母要帮助孩子尊重他人的界限，学会接受“不”。

建立了心理边界的孩子能够……

三岁的孩子应该已经建立起明显的心理边界，他们应该能够掌握——

1、与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、失去自由；

2、对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱；

3、接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。

    儿童的心理边界建立得越早，今后生活的混乱就少。进入青春期和步入成人期，孩子还会各自经历一次建立边界的过程。0~3岁的心理边界建立的成功，意味着后边这两个时期过渡得会比较顺利（当然绝非一帆风顺）。

界限十律

1、因果律：种什么收什么，行为有其后果。

2、责任律：我不能替你感觉，我不能替你思考，我不能替你表现，我不能替你承受界限所带给你的失望——我不能替你成长，你也不能替我成长。

3、能力律：你或许没有能力改变，但你有能力坦承问题与认错。你没有能力改变外物：你不能改变天气、过去、经济，更不能改变其他人。

4、尊重律：尊重别人的界限，也要求别人尊重我们的界限。

5、动机律：你给予的动机是出自爱，还是害怕失去爱？害怕别人生气？害怕寂寞？——拿掉内心的恐惧，设立对你身心有益的界限，保护你本应该拥有的自由。真爱永远不会令人沮丧。

6、评估律：你必须评估你设立界限产生的影响，并且对别人负责。有些事情会伤到我们，却不会害我们，反而可能对我们有好处。有些事情让我们觉得好得很，却可能害我们极深。糖不会伤你，但会害你。

7、积极律（显露律）：不能只晓得恨什么，不喜欢什么，反对什么，不会做什么，要表现出到底爱什么，要什么，目标是什么，立场又是什么——不要陷入“受害者情结”。界限首先必须以语言沟通，然后用行动表示。

8、嫉妒律：嫉妒会把那些：“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。嫉妒把我们的渴望全集中在我们的界限范围以外，集中在别人身上。嫉妒代表你生活中有所缺失。——了解你内心真正的渴望，设法达成心愿，或舍弃欲望。

9、活动律：神所谴责的罪不是“尝试以后的失败”，而是“败于不去尝试”。“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门”。（《马太福音》七章七节）

10、显露律：你的那些界限必须让人清楚地看见，在彼此的关系中能够互相沟通。